Анекдоты

Довольно редко мне нравятся анекдоты. И еще реже я их запоминаю.

А тут вдруг в газете оказалась подборка анекдотов очень даже ничего себе.

*********************

***

Деньги в кармане – еще не крылья, но походку меняют.

***

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творог, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог и мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

Из спортивного репортажа:

- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили…

***

- Ну как экзамены?

- Подорожали!

***

- Люся, зачем ты мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

***

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько: вам через 10-15 минут надоест ругаться, а ей нет!

***

Идеальные женщины – это шахматистки. Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

***

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

***

Позитивный человек – это тот, которого послали на три буквы, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

***

- Папа, папа, а кто это лохматенький и с красными глазками в углу всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в «Одноклассниках».

***

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и … Это был первый таракан, попавший на обложку Forbes.

***

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

***

Если ты на диете, помни золотое правило. Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

(Кстати, если вместо «жрать» подставить глагол «есть» или «кушать», то будет не анекдот, а золотое правило здорового образа жизни).

***

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

***

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь, пухленький животик и послышалось:

- Отгадай, кто это?

В любом случае скажите:

- Серега, ты, что ли?

Поверьте, так будет лучше.